°o° Passive-Attack °o°

Je n'avais pas vu ce regard depuis des mois. L'ivresse me rend des morceaux de passé.

Aujourd'hui encore un medecin a réussi à me faire pleurer. Seule, dans cette petite rue... j'ai appris à faire passer les crises rapidement. Respirer profondement, relativiser la panique. Ca semble tellement stupide. A croire qu'on menace tout mes sens, de façon plus ou moins précise. La paranoïa me tuera à petit feu si je n'y prend pas garde.
Je ne sais même pas d'où me vient cette psychose étrange.

Je n'ai plus rien à dire. Son image devient terne petit à petit et ça fait un bien fou, les tâches disparaitrons bientôt, les kilomètres n'auront plus d'importance et je n'aurai plus besoin de ça, d'eux.

Je n'ai plus rien à dire et c'est bon signe.

L'avion a décollé, c'est "bon".
J'aurai presque pu entendre
les réacteurs se mètrent en route,
la silhouette blanche qui s'élance dans les airs
... tout ça.
Il n'est pas le seul a avoir quitté ma vie, ce soir là.




Maintenant, tout doit aller mieux.

"Tout tourne autour de lui et s'enroule autour de moi. Ce n'est pas vraiment ma faute, le sexe gère le monde et le monde refuse de nous laisser baiser sans importance.
Je pensais si fort a toi.
Mes pieds se sont emmêlé et mes genoux ont heurté le sol. Je n'ai pas senti la douleur, juste les graviers et les morceaux de verres rentrer doucement dans ma chair. Étendue sur le sol, les gens autour s'amusaient de mon bras en l'air, de ma main qui flotte dans le vide, caressant quelque chose qu'ils ne voient pas. Toi.
Dans ce genre de moment, les gens ont la capacité de rire de ce qui n'est vraiment pas drôle. L'alcool, la drogue et le fait d'être plusieurs les rendent cruel et méchant, et je n'échappe pas cette règle.
J'ai essayé de me relever mais je me rendais compte moi-même que mon corps ne bougeait pas d'un centimètre. Les collants troués, du sang sur les mains, les bruits des voitures qui filent sur le boulevard... est-ce que tu te rend compte du cliché que nous sommes ?
J'ai titubé sur mes talons hauts jusqu'à trouver ses marches où je me suis lourdement assise. L'odeur de la pisse et du vin rouge qui se mélange devient presque familière, au bout d'un moment. La violence des mots qui traversent mon cerveau me font presque mal. Comme des flèches empoisonnées, comme tes reproches acerbes et ta putain de façon de me regarder comme si je n'étais qu'une salope incapable de vivre normalement. Je suis une salope incapable de vivre normalement. Malade et honteuse, jamais vraiment sincère... c'est surement ce que tu penses, ce dont tu as réussi a te convaincre.
Cette jupe tellement courte ne sert presque à rien. Les lumières des lampadaires éclairaient de façon malsaine les cicatrices de mes mains quand les sirènes d'une voiture de police m'a fait sursauter. Est ce que le reste de ma vie va toujours se dérouler de la sorte ? Incapable d'être, plantée seule dans une rue parisienne, une cigarette dans la bouche et la gerbe qui monte comme pour rappeler qu'on paye toujours les mauvaises actions. Ce mec est passé et m'a tendu la main avec un sourire d'enfer, il m'a tiré contre lui et a fait passé ma clope de ma bouche à la sienne avant de rire bruyamment et de me trainer derrière le bâtiment.

Si je ferme les yeux très fort et que je me concentre j'arrive à sentir ton odeur... peut-importe les bras dans lesquels je me trouve.
C'est bon, j'arrive à rassembler les souvenirs : baiser avec toi c'est comme traverser quand le feu est rouge.
L'envie, la peur, la fierté, la jouissance et se retourner pour regarder comment on échappé au pire.
Le pire c'est tes yeux, quand ils s'entrouvrent à nouveau. Ils pourraient presque être aimant."

Ca ne servirai a rien d'écrire des pages et des pages de Je t'aime.
Le bel Amour partira bientôt pour fuir la présence nocive de cette fille pathétique. Apparemment je dois décider des au revoir. Je ne suis pas sûre de savoir ce qui est bon, dire au revoir, encore une fois, est ce que c'est si important ? Il va partir pour toujours, il est parti pour toujours. Il reviendra différent, guéri, nouveau. Je n'ai pas envie de voir ça, moi qui reste bloquée sans pouvoir sortir de ce tourbillon vicieux, ces échanges de maux et de reproches, ces immaturités cruelles et inutiles...Tout ce que je fuyais dans ses bras.
J'ai la peau douloureuse, comme si des centaines de mains avaient laissées leurs traces, cette nuit. Des centaines et des centaines d'empreintes sur mon cou. C'est presque ça finalement.
J'ai trouvé ce qui me manque le plus. Le par coeur de chaque détails des éclats de ses yeux bleu. Passer des heures et des heures plongée dedans, à apprendre sur le bout des doigts l'univers qui s'y trouve.


Je sais comment j'aimerai crever. Noyée, engloutie, aspirée par ses putains d'yeux couleur océan, comme sur cette photo que je ne peux même plus regarder. Comme un bon gros cliché.